به میرآخور خوش آمدید، تاریخ امروز:

جای نگرانی نیست

» منتشرشده در : پیام ما ،جیم ،

مرکز مشاوره پیامکی دکتر «گل آبی» با یک سال و نُه روز و هشت شب سابقه درخشان در امر مشاوره خانوادگی، تحصیلی، شغلی و غیره به پیامکهایتان پاسخ می دهد.


قادر قربانی: آقای دکتر بند «ق» بودجه چیه که با محقق شدنش گازرسانی به صنایع عمده شتاب گرفته؟

دکتر گل آبی: احتمالاً «قورمه سبزی یا قیمه بادمجون» بوده که دادن کارگرها با دوغ گازدار خوردن و قوت گرفتن؛ بعدش گازشو گرفتن و باشتاب کار رو تموم کردن. جای نگرانی نیست.


بیابانگرد: لطفاً به مردم هشدار بدید کمتر نمک مصرف کنند. در ایران دو برابر میانگین جهانی نمک مصرف میشه.

دکتر گل آبی: شاید براتون جالب باشه که دوبرابر میانگین جهانی هم در ایران بیابان داریم. البته خوشبختانه رئیس سازمان جنگل ها از این موضوع ابراز نگرانی کرده؛ پس به زودی مشکل حل میشه، جای نگرانی نیست. داشت یادم میرفت: مردم، کمتر نمک بخورید!


نان خالی خور: آقای دکتر شنیدید 282 کیلوتریاک رو در دستگاه تنور نانوایی جاسازی کرده بودن؟

دکتر گل آبی: بله و همش باخودم فکر می کردم شاید برای همینه که گاهاً نان خیلی به آدم مزه میده! اما جای نگرانی نیست، این دلیل نمیشه قیمت نان بعد از ماه مبارک رمضان افزایش پیدا کنه، چون ارزش افزوده محسوب نمیشه.


نرگس نگران: اینکه به 10 هزار واحد تولیدی، 10 هزار میلیارد تومان تسهیلات جدید پرداخت کردن، یعنی به هر واحد یک میلیارد تومان کمک کردن یا چی؟

دکتر گل آبی: یعنی واقعا فکر می کنید یک میلیارد تومن پولیه برای یه واحد تولیدی؟! البته شاید هم باشه، نمی دونم! به هرحال مسئولین خودشون می دونن چطوری چرخ تولید رو راه بندازن، جای نگرانی نیست.


سلطان خار: فروش اینترنتی مواد مخدر صنعتی و سنتی با امکان انصراف از خرید تا هفت روز. عدد یک را به همین شماره ارسال کنید تا لینک سایت برای شما ارسال شود.

دکتر گل آبی: جَوون این کارا رو نکن، آخر و عاقبت نداره. اون که سلطانِ گل بود گرفتنش، وای به حال تو که سلطانِ خاری! خـارِ تو... میشکونن. این وضعیت واقعاً نگران کننده است.


سه شنبه 30 خرداد 1396   میرآخور .    مرحمت عالی() .

فعلاٌ خیالتان راحت باشد

» منتشرشده در : پیام ما ،جیم ،

مرکز مشاوره پیامکی دکتر «گل آبی» با یک سال و هفت روز سابقه درخشان در امر مشاوره خانوادگی، تحصیلی، شغلی و غیره در خدمت شماست تا به پیامکهایتان پاسخ بدهد. 

9856***0936: سه ماهه به سه نفر سه میلیون قرض دادم که سه روزه پس بدن، هنوز نتونستم پولمو پس بگیرم. لطفاً راهنماییم کنید. 
دکتر گل آبی: ضمن حفظ خونسردی و نوشیدن یک لیوان سرپر گل گاو زبون، بعد از افطار، به این فکر کنید که اگر جای بیمارستان های دولتی بودید و از بیمه ها 9 هزار میلیارد تومان (ناقابل) طلب داشتید باید چه گُلی به سرتون می زدید. آروم باشید و خدا رو شکر کنید. 

6396***0915: من نتونستیم توی شادی بعد از صعود تیم ملی به جام جهانی سهیم باشم، چون ماشین نداشتم که تا نصف شب بوق بزنم. الان افسرده شدم، چیکار کنم؟ 
سعی کنید تا چهار سال دیگه حداقل یه بوق بخرید تا بتونید مثل یک آریاییِ واقعی تا کله سحر توی خیابون سروصدا کنید و ترافیک ایجاد کنید. الان هم یه مترونیدازول بخورید. نمی دونم واسه چی خوبه، ولی اسمش باحاله! 

1467***0920: آقای دکتر دیروز حلیم خوردم، الان دارم از دل درد می میرم. چی تجویز می کنید؟ 
دکتر گل آبی: اگر دیروز این سوال رو می پرسیدید می تونستم بگم به خاطر وجود پنبه در حلیمه. اما این خبر تکذیب شده و تا اطلاع ثانوی که دوباره تایید بشه، می تونید با خیال راحت حلیم بخورید و دنبال یه علت مناسبِ دیگه برای دل دردتون بگردید. 

3697***0910: شوهرم گیر داده که یه تیبا2 هاچ بک بخره. چجوری می تونم راضیش کنم که یه ماشین دیگه بخره؟ 
دکتر گل آبی: سرکار خانم، از کجا بیاره یه بهترشو بگیره؟! علی الحساب اگه این ماشین رو دوست ندارید، پیشنهاد بنده وانت آریسان دوگانه سوز با 500 هزار تومان ارزان تره که می تونید با قیمت 27 میلیون تومان خریداری کنید.


یکشنبه 28 خرداد 1396   میرآخور .    مرحمت عالی() .

ما فقط نظارت داریم

» منتشرشده در : جیم ،راه راه ،

هفته پیش و به مناسب آغاز ماه مبارک رمضان، روزنامه قانون مصاحبه ای داشته با رئیس اتحادیه «چلوکباب و چلوخورشت» تهران و پرسیده چرا کبابی ها و چلویی ها هم در این ماه آش و حلیم می فروشند؟ آقای رئیس هم نه گذاشته نه برداشته، گفته: «وظیفه اصلی نظارت بر عرضه آش و حلیم در كبابی های شهر بر عهده اتحادیه پزندگان غذاهای سنتی است و اتحادیه ما، فقط بر فعالیت چلوکبابی ها و چلوخورشتی ها نظارت دارد.»

پیش بینی می شود بعد از این سخنان، افراد دیگری نیز اینگونه لب به تبرئه صنف خود باز کنند:

- رئیس اتحادیه پزندگان غذاهای سنتی: «وظیفه اصلی نظارت بر عرضه پنبه در حلیم های خیابانی بر عهده اتحادیه پنبه فروشان است و اتحادیه ما، فقط بر فعالیت حلیم فروشی ها با گوشت تازه بوقلمون نظارت دارد.»
- رئیس اتحادیه دارندگان سرویس های بهداشتی: «وظیفه اصلی نظارت بر سرویس های بهداشتی بر عهده اداره نظارت بر اماکن عمومی است و اتحادیه ما، فقط بر فعالیت مردم در سرویس های بهداشتی نظارت دارد.»
- رئیس اتحادیه نانوایان: «وظیفه اصلی نظارت بر عرضه بربری کنجدی دو آتشه در شهر بر عهده اتحادیه کنجد فروشان است و اتحادیه ما، فقط بر فعالیت نانوایی ها نظارت دارد.»
- رئیس اتحادیه سنگک پزان: «ما خودمان اتحادیه مستقل داریم و اگر قرار باشد کسی بر فعالیت ما نظارت داشته باشد، چه کسی بهتر از خودمان؟!»
- رئیس اتحادیه نانوایان: «به هر حال وظیفه ما نیست!»
- رئیس اتحادیه گارد سامسونگ S8 فروشان: «وظیفه اصلی نظارت بر عرضه گارد سامسونگ S8 در شهر بر عهده اتحادیه لوازم جانبی موبایل است و اتحادیه ما وجود خارجی ندارد.»
- رئیس اتحادیه فروشندگان مواد مخدر سنتی: «انصافاً چی زدی که فکر کردی ما هم اتحادیه داریم؟ ما همین جوری بدون نظارت، فقط عرضه می کنیم...»
- رئیس اتحادیه فروشندگان مواد مخدر صنعتی: «عوضش ما اتحادیه داریم. لینک تو بیو.»
- رئیس اتحادیه زولبیا و بامیه فروشان: «وظیفه اصلی ما نظارت بر عرضه بامیه در شهر بود، این زولبیا رو هم به زور انداختن گردن ما...»
- رئیس اتحادیه تهیه و توزیع و تولیدکنندگان تجهیزات مواد اولیه دندانپزشکی: «از اتحادیه فقط این اسم عریض و طویلش برای ما مونده، بقیه وظیفه ها بر دوش عزیزان چینیه. خودشون تولید می کنن، خودشونم مویرگی توزیع می کنن.»
- رئیس اتحادیه آب هندوانه فروشان: «وظیفه اصلی نظارت بر عرضه آب هندوانه در شهر بر عهده اتحادیه ماست، ولی فعلاً حالشو نداریم بریم نظارت کنیم.»


سه شنبه 16 خرداد 1396   میرآخور .    مرحمت عالی() .

پیوند به بیرون: این مطلب را در جیم بخوانید ، این مطلب را در راه راه بخوانید ،

حوصله چیست و با حوصله کیست؟

» منتشرشده در : ماهنامه قدر ،

بیشتر مردم خیال می کنند با ماشینی شدن و بعدها دیجیتالی شدن زندگی ها، هرچقدر که سرعت کارها بیشتر شد همان قدر هم حوصله آدم ها کمتر شد. اما این فرضیه هم، مانند بقیه فرضیه ها، با اضافه شدن عبارت «برخلاف باور رایج مردم» به اول جمله قبلی[1]، رد شد. چون محققان بر این باورند[2] که دلیل بی حوصلگی آدم ها نداشتن حوصله است[3]. با این وجود مطمئناً این سوال برای شما پیش آمده که چطور حوصله داشته باشیم؟ که این خود نشان از بی حوصلگی شما دارد. چون اگر حوصله می کردید، بنده می خواستم همین را خدمتتان عرض کنم. اما اول باید ببینیم حوصله چیست و با حوصله کیست؟

حوصله از جمله صفاتی است که خیلی ها ذاتا دارند و خیلی ها هم آن را کسب میکنند. مثلاً بزرگواری که روزی سه مرتبه دم مغازه شما می آید، بلکه بتواند از شما پولی بگیرد، ذاتاً آدم با حوصله ای است. و اگر این زمان را صرف کندن زمین با قاشق بستنی لیوانی می کرد، مطمئنا به چاه نفت می رسید.

دسته دوم هم افرادی هستند که بیست ثانیه منتظر لینک دانلود می مانند و در جواب می گویند: «ما عمرمونو پای دیال آپ باختیم، ما رو از چی می ترسونی؟». این افراد به صورت اکتسابی و با تمرین و ممارست شبانه روزی توانسته اند به حدی از باحوصلگی برسند که حتی حاضر میشوند ساعت ها به صورت پارک دوبل داخل ماشین منتظر بمانند و جای دیگری نروند، تا شاید ماشین بغل دستی بخواهد برود و جای پارکش را به آنها بدهد.

اما دسته سومی هم هستند که کاملا معکوس عمل می کنند یعنی نه تنها با گذر زمان بر صبر و حوصله شان اضافه نمی شود، بلکه رفته رفته حوصله شان کم می شود. نمونه بارزش هم تازه دامادهای گرامی هستند که به میمنمت و مبارکی همراه همسر مکرمه و هیئت همراه برای خرید راهی بازار شده اند. طی یک فرمول ریاضی می توان متوجه شد هرچه مسافت طی شده و پول خرج شده بیشتر باشد، میزان حوصله کمتر و کمتر می شود.[4]

باز هم حوصله تان سر رفته[5] و منتظرید تا بدانید چه کارهایی میشود کرد تا با حوصله شد؟ باید بدانید واکنش افراد در مقابل بی حوصلگی متفاوت است. از تماشای تلوزیون و مطالعه و قدم زدن در پارک و یا مسافرت رفتن گرفته تا موارد عجیب تر مثل خرید کردن[6]، آشپزی کردن[7]، غذا خوردن[8] و حتی خانه تکانی کردن[9]! اما بهترین راه برای باحوصله شدن خوابیدن[10] است.



[1] علم ثابت کرده خیلی چیزهایی که مردم خیال می کنند درست است؛ درست نیست. و بالعکس.

[2] این جمله گونه علمی تر و باکلاس ترِ «به جون خودم» است.

[3] مثل این می ماند که یا شما سواد دارید یا ندارید. اگر دارید که باسواد هستید و اگر ندارید بی سواد هستید. به همین سادگی!

[4] البته تازه داماد ها به خاطر شرایطشان مجبورند ظاهر را حفظ کنند و بی حوصلگی شان را بروز ندهند.

[5] مگه شیره که سر بره؟! هار هار هار...

[6] البته خرید کردن فی نفسه موجب با حوصلگی نمی شود. بلکه این پول خرج کردن است که آدم را باحوصله می کند.

این را محققان نمیخواهند باور کنند، چون عیالشان خانه راهشان نمی دهد، اما بنده با خیال راحت (!) خدمتتان عرض می کنم که این مورد فقط خانم ها را با حوصله می کند و اتفاقاً باعث بی حوصلگی آقایان می شود. فرمولش را هم قبلاً توضیح دادم و مثالش را حل کردم.

[7] البته این روش با روی کار آمدن کیترینگ ها یا همان آشپزخانه های مرکزی تقریباً منسوخ شده. ولی اگر دیدید دختری برای باحوصله شدن آشپزی می کند، سریع اقدام کنید جهت امر خیر که دیگر از این موارد پیدا نمی شود!

[8] این یکی بیشتر خودکشی است تا یک رفتار مسالمت آمیز جهت با حوصله شدن. محققان هم اتفاقاً بر این باورند از راه های دیگر استفاد کنید تا گرد و قلمبه نشوید.

[9]یعنی هر مرد ایرانی به طور میانگین هر دو هفته یکبار، جهت باحوصله کردن همسر دلبندش، از صبح جمعه تا عصر مشغول رفت و روب نظافت کاری و جابجا کردن اسباب و اثاثیه منزل است.

[10] شاید باورتان نشود، اتفاقاً محققان هم بر این باور نیستند، اما هنوز کسی پیدا نشده که ادعا کند در خواب حوصله اش سر رفته. 


این مطلب در شماره 108 ماهنامه قدر (اینجا) منتشر شده است.


شنبه 6 خرداد 1396   میرآخور .    مرحمت عالی() .

پیوند به بیرون: این مطلب را در ماهنامه قدر بخوانید ،

ظرافت کار ماست

» منتشرشده در : جیم ،

یکی از معلمهای دوران تحصیل ما، تمام ساعت کلاس را صرف صحبت کردن در مورد سه چیز میکرد: تکنولوژی های روز دنیا، اینکه ما هیچ پُخی نمی شویم و گاهی هم مطالب درسی.
از همان سالها و تحت تاثیر صحبت های امیدوار کننده آن آموزگار مهربان، مهمترین سوال زندگی ام بعد از چرا راسو ها بوی گل های لوندر نمی دهند و چگونه بدون قاشق ماست بخوریم، این بوده که چرا ما نمی توانیم ساعت بسازیم؟!
البته بعدها و با ممارست فراوان توانستم به شیوه نوینی برای ماست خوردن بدون نیاز به قاشق دست یابم و حتی متوجه شدم راسو ها چون از گل های لوندر خوششان نمی آید، لباسهایشان را با شوینده های بدون رایحه شست و شو می دهند، اما همچنان نمی دانستم چرا ما نمی توانیم ساعت بسازیم؟!
با تلاش های فراوان به خاطر آوردم که همان معلم دلسوز و مهربان، طی مباحث مربوط به عقب ماندن ما از تکنولوژی روز دنیا، اشاراتی به دلیل عدم توانایی ما نسبت به تولید ساعت داشته است: چون ما آدم های ظریفی نیستیم! البته تعریف هرکس از ظرافت، مثل تعریف افراد مختلف از «هنر»، متفاوت است و مطمئنا شما هم با خواندن این جمله با خودتان گفته اید: نخیرم، کی گفته؟ ما خیلی هم آدمای ظریفی هستیم؛ تازه، وزیرشم داریم!
اتفاقاً بنده هم با شما هم عقیده هستم که ما آدمهای بسیار بسیار ظریفی هستیم. البته باید اعتراف کنم جدیداً با شما هم عقیده شده ام؛ همان موقع که خبر کشف تریاک جاسازی شده در پوست گردو را خواندم. به این نتیجه رسیدم وقتی می شود یک عده آدم (!) بنشینند برای کسب روزی (حلال و حرامش پای خودشان) با نهایت دقت و ظرافت، پوست گردو را بشکنند و بعد از خارج کردن مغز آن، تریاک بسته بندی شده را داخل گردو جاساز کنند و مجدداً گردو را مثل روز اولش، چنان که تازه از درخت چیده شده باشد، مهر و موم کنند و جهت پخش در پارک های معتبر آماده سازی کنند؛ پس حتماً می شود همین آدم ها با همان نهایتِ دقت و ظرافتشان بنشینند ساعت مچی هم بسازند و حتی با برند های معروفی همچون Audemars Piguet، Vacheron Constantin یا حداقل Seiko و Rolex رقابت کنند.
به امید آن روز...
میرآخور


دوشنبه 1 خرداد 1396   میرآخور .    مرحمت عالی() .